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A cosa si riferisce il termine crisi?

 

In questo caso il termine crisi descrive la condizione di disagio che può investire il rapporto a due, caratterizzato da rabbia, noia e risentimento. La crisi esprime anche la rottura degli equilibri preesistenti e il mutamento dei comportamenti. In taluni casi il disagio e la tensione diventano opprimenti, fino alla comparsa di veri e propri stati d’ansia, depressione, comportamenti aggressivi. Ma la condizione di crisi può essere considerata anche un fatto naturale che prelude ad un cambiamento nella relazione di coppia. La crisi può essere una fase intermedia, di passaggio, grazie alla quale approdare ad una condizione di maggiore equilibrio e stabilità. Il rischio non è tanto nell’evento crisi quanto nella forma che essa assume. Quando la crisi è acuta la coppia è come “ cristallizzata “ nella conflittualità e la comunicazione è “ malata “. A volte, poi, lo scontro non rimane circoscritto al rapporto uomo-donna e invade anche il ruolo paterno e materno, determinando un coinvolgimento dei figli.

 

Ma perché i rapporti di coppia vanno in crisi?

Nella dimensione di coppia sono presenti tre livelli: quello individuale, di coppia e della famiglia di origine. Di conseguenza quando uno o entrambi i partner non hanno sufficiente consapevolezza di problematiche personali non risolte, queste tenderanno a ripresentarsi nella relazione e saranno rafforzate proprio dalla “condizione di coppia “.

Quando una coppia entra in crisi

Le prime difficoltà possono presentarsi quando si preferisce ignorare ciò che crea difficoltà. Questo “evitamento” può portare ad una progressiva immobilità della coppia stessa, che non è più in grado di comunicare in maniera chiara e congruente. Il flusso di rabbia e risentimento prodotto dalla comunicazione “ disfunzionale “, e dai comportamenti distruttivi, causerà negatività nel rapporto, con il rischio di comprometterlo.

Come può evolvere la crisi all’interno della coppia?

La crisi nella coppia non va necessariamente ed unicamente letta come elemento pericoloso e distruttivo, benché apportatore di sofferenza. Se è vero che nella condizione di crisi può inscriversi il rischio di una progressiva dissoluzione del legame, allo stesso tempo essa è un valido strumento per la crescita e l’evoluzione della coppia. E’ necessario, però, che vi sia una concreta volontà di attraversare la crisi, che questa venga affrontata e gestita in maniera costruttiva per la relazione, in modo da strutturare basi più solide e trovare equilibri più durevoli.

La crisi costituisce anche un’opportunità per le coppie che la attraversano?

Possiamo paragonare la condizione di crisi della coppia allo stare immerso nelle acque di un fiume in piena Si può restare a metà del corso fluviale, con l’acqua fino alla cintura, affrontando tutti i disagi che tale condizione comporta. Si può scegliere di “attraversare” il fiume avendo come obiettivo la terraferma. L’azione di attraversamento richiede una buona dose di energia, coraggio e la motivazione ad avanzare nella corrente, consapevoli dei rischi, ma anche degli obiettivi.                 Un’impresa da non affrontare a mani nude, ma adeguatamente equipaggiati.  

In cosa consiste questo equipaggiamento?

Uscendo dalla metafora del fiume, va detto che nell’attraversamento della crisi uno strumento prezioso è costituito dalla conoscenza di sé. Conoscersi meglio consente di districare i nodi delle conflittualità irrisolte, prima a livello individuale e poi nella relazione con l’altro. Rivolgere un attento ascolto a sé stessi rende più consapevoli dei bisogni, dei giuri e dei sentimenti personali e più disponibili ad ascoltare Altrettanto importante è saper comunicare, sapersi confrontare adeguatamente con l’altro, gestire le situazioni conflittuali, veicolari messaggi costruttivi per la relazione, facilitare il cambiamento dei comportamenti negativi. Una comunicazione che pur nel pieno rispetto dell’altro consenta di esprimere il disagio personale, riducendo le conflittualità e gli scontri determinati dalle diversità .

La conflittualità nella coppia può essere risolta ?

Spesso una discussione iniziata per motivi futili implacabilmente degenera in conflitto. I conflitti caratterizzano fortemente la comunicazione della coppia in crisi, anche se li ritroviamo generalmente con frequenza e distruttività variabile a livello di tutte le relazioni. Il potenziale distruttivo dei conflitti è dato dalla scarsa consapevolezza di cosa li abbia realmente generati. Si è trascinati nell’“ escalation “ quasi contro la propria volontà, la reazione emotiva è eccessiva rispetto alla portata dell’argomento iniziale, ma il conflitto resterà irrisolvibile fino a che non si avrà consapevolezza di ciò che realmente lo ha causato. Senza contare che generalmente dallo scontro uno dei due esce sconfitto e l’altro se pur vincitore spesso è preda dei sensi di colpa. Ancor più spinosa è la divergenza che si esprime sul piano dei valori. In particolare quando la crisi è già in atto la comunicazione tradizionale oltre a risultare inefficace rischia di produrre fratture insanabili. Disporre di alternative efficaci può aiutare a ristrutturare la relazione, raggiungendo nuovi equilibri e maggiore stabilità.

 

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risponde la

Dott.ssa

Teresa Remoli